desciclopédia(n cabeu tudoo por causa do nome da palavra D:) bom pra começar... foi uma colega minha(Isabela) q me falo essa palavra e acho q serve como crédito por o nome dela na postagem :D aah e só pra dar mais uma informação sobre ela: ela é loca
Google sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose:
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico tem 13 letras!
Zagallo sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Você contou as letras da palavra quando leu o depoimento do Zagallo!
Capitão Óbvio sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Não contei, não.
Você sobre o comentário acima:
Seu doente!.
Prima sobre você fingir que estava com Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose para se aproveitar dela:
Nunca vi.
Steve Wonder sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Nem eu
Ray Charles, que Deus o tenha, sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Toma esse supositório, e esse, e esse outro
Médico sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose:
Ah, Doutor, o senhor é muito bom pra mim
Você sobre comentário acima:
É uma cilada Bino.
Pedro sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Eu tive, mas hoje estou curado
Edir Macedo sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose:
Quando eu era pequena minha mãe me deu um desses de Natal!!
Carla Perez sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Eu soletro!
Chuck Norris sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Isto non Ecziste!
Padre Quevedo sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Bino ele tá armado!
Pedro sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
O nome é bem grande
Capitão Óbvio sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico:
Eu tenho medo...
Regina Duarte sobre Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
Causada pelo Pneumoultramicroscopicossilicovulcanobacterium pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiosis, a Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose é uma patologia que age no sistema nervoso (escroto) simpático, respiratório e reprodutor e que se tornou temida em nível internacional após o suposto boato de ter provocado a morte do Doutor Roberto, fato até hoje bastante nebuloso.
Apesar de ser uma doença rara, é bastante estudada e interessante, o que lhe garante convites para festas vips , passeios de Iate, camarotes de carnaval, perseguições por paparazzi , e eventualmente uns cigatinhos grátis!
HISTORICO
Trata se de uma Moléstia originada numa região entre A India, China e o Acre.
Alguns estudiosos afirmam que a doença é uma fusão da febre amarela vinda da china, e do agente que causa elefantíase, em relação de simbiose com formigas promíscuas acreanas.
A Forma de contágio se dá principalmente por vias sexuais com o elefante.
Nessa Região a prática de sedução ao Elefante é muito comum, seja por sua semelhança ao Deus Indiano Ganesha ou pela enorme tromba apresentada pelo animal, coisa que os chineses difícilmente conseguem superar.
Em 1980 a Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose já estava sendo considerada totalmente erradicada até voltar a onda total flex em escala mundial, avacalhando com tudo. Por ser perigosa, já matou muita gente, pois quem tem asma e/ou pelo na garganta, morre.
Ciclo de infecção
Mesmo não tendo sido totalmente esclarecida, aparentemente a transmissão, como já fora citada, se dá por elefantes, após terem contraído o Pneumoultramicroscopicossilicovulcanocobacterium através da picadura de formigas promíscuas surpreendentemente encontradas em formigueiros . O contágio se dá por via sexual. Então, se apresentar algum sinal de Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose, você tem mais é que morrer mesmo, seu pervertido alterado bizarro!
Outra forma comum de transmissão é pela overdose de cheiramento de gatinhos sujos.
Como um montão de pessoas se contaminaram, podemos concluir que esse mundo está perdido e que não há mais lugar para os zoófilos a não ser no mundo das xoxotas!
Sinais(mee ajudaram a perceber(8)
O sinal clássico da doença é observado pelo levantar da mão direita com a palma aberta, fazendo uma gambiarra com os dedos mindinho e seu-vizinho em cima do fura-bolo e pai-de-todos e logo depois girando o pescoço e finalizando com uma mordida na prórpia testa. Outros sintomas são : Tosse intensa, o grande apetite por amendoins e o medo de ratinhos inofensivos.
Meu plano de saúde cobre isso?
Se você está se perguntando se seu plano de saúde cobre essa ameaça biológica, a resposta é obvia. NÃO! A peste pode infectar qualquer coisa, como você, gatinhos, Osama Bin laden, Doctor House ou até o seu medicuzinho.
Além do mais, vá ser azarado na casa do...,pois além de contrair essa doença tu ainda vai esperar em um hospital público até se transformar em uma elefanta no cio ou morrer de asma.
Cura
o Trimetil-Alumínioferro-2-tungstêniomanganêscoladocomchicletemastigadoquetemnofinaldononeônio ainda não é a cura certa para esse tipo de doença, apesar de ser a mais usada. A OMS sugeriu aos médicos (inclusive o seu) que o melhor tratamento seria, ele lhe passar uma dezena de supositórios com nome esquisito para você tomar (no seu rabo gostoso) regularmente.
Depois que todas as doses forem tomadas reze p/ que o diploma do seu médico não seja falso e que ele tenha acertado os nomes dos remédios.
E mesmo assim tenha em mente que essas medidas não são sinónimo de que você sobreviverá a uma Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.
Coisas para se fazer depois de ter contraido a Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
Compre um caixão
Plante uma árvore
Escreva um livro
Vá para um hospital da rede pública
Vá para um veterinário (Melhor que a opção acima)
Se Auto se suicide-se a si mesmo, em função de si próprio, com relação à segunda pessoa do singular
Obs: Não é necessariamente precisamente seguir esta ordem
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose Galopante Aguda
É a terrivel sucessão da doença, ocorre quando você come cinzas do vulcão e ja tenha contraído a doença (que doido ia comer cinzas de um vulcão?)depois disso Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose vira uma duença incuravél.
Coisas para se fazer se você sobreviveu a Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
Tenha em mente que nem o inferno te quis.
Nunca mais sente-se bruscamente.
Venda o caixão que você comprou.
Interne-se em uma clínica para maníacos sexuais Zoofílicos
Saia daqui e vá ler um livro (De preferência o que você escreveu).
CABOOOOOOO!!!!!!!!! TCHAU!!!!! ja dei os creditos a desciclopedia la no começo pelo visto mais vou dar de novo
CRÉDITOS Á DESCICLOPEDIA
prontinho!!
tchauuu
segunda-feira, 30 de agosto de 2010
domingo, 15 de agosto de 2010
sexta-feira, 13 de agosto de 2010
Comunidades
Não estou fazendo nada de interessante(novidade) só ouvindo musica e fussando no orkut....bom então resolvi "divulgar" umas comu q eu tenho(P.S:não fui eu que crieei as comu) q achei q seria interessante vcs entrar (vo passa só o link e na frente o nome da comu)
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=47463941 <<< Caramba! me deixa em Paz!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=9469 <<< Dê + valor às pequenas coisas
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=186 <<< 20 coisas para nunca se fazer
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=3380290 <<< Sozinho NUNCA,estou com Deus
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=99478683 <<< Não MENTE que não sou IDIOTA!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=1345053 <<< É,agora fudeu!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=1148 <<< Xiu!você não é MINHA mãe ok?
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=560464 <<< Ai que burro,dá zero pra ele!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=47463941 <<< Caramba! me deixa em Paz!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=9469 <<< Dê + valor às pequenas coisas
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=186 <<< 20 coisas para nunca se fazer
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=3380290 <<< Sozinho NUNCA,estou com Deus
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=99478683 <<< Não MENTE que não sou IDIOTA!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=1345053 <<< É,agora fudeu!
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=1148 <<< Xiu!você não é MINHA mãe ok?
http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=560464 <<< Ai que burro,dá zero pra ele!
Frases sem sentido mas com muito sentido
Amo a segunda-feira, porque é o unico dia mais distante da outra segunda-feira.
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
CREDITOS AO MARCELO PEGUEI NO PERFIL DELE NO ORKUT
:) (EU ESTAVA SEM NADA PRA FAZER E NEM NADA PRA POSTAR...)
- Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
- As leis e as salsichas, é melhor não saber como são feitas.
- As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda certeza.
- Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas, e em quatorze dias perdi duas semanas!
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar.
- Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...
Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem...
- O chocolate não engorda, quem engorda é você!
- O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
- Para japonês, qualquer febre é amarela.
- Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!
- Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!
- Se tudo que é bom dura pouco, eu já devia de ter morrido há muito tempo!
- Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.
- Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
- Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário.
CREDITOS AO MARCELO PEGUEI NO PERFIL DELE NO ORKUT
:) (EU ESTAVA SEM NADA PRA FAZER E NEM NADA PRA POSTAR...)
terça-feira, 10 de agosto de 2010
Ponte Para Terabítia - O Filme
Jesse Aarons (Josh Hutcherson) está na quinta série e seu maior desejo é se tornar o mais rápido corredor de sua sala. No entanto, a chegada da menina Leslie Burke (AnnaSophia Robb) faz com que seu sonho desabe, uma vez que ela se torna a mais rápida da turma. A concorrência inicial logo é tranformada em amizade, quando eles descobrem na floresta um mundo mágico,onde Jess é rei e Leslie rainha
"Algumas piadas"
O Pintinho:
Um Pintinho cabeçudo foi cisca e deu uma cambalhota...
O Pedido
o cara axou uma lâmpada mágica e o gênio apareçeu e disse:vc tem direito a 1 desejo...mas tudo que vc pedir sua sogra ganha em dobro...o homem pensou rápido e disse...:vc pode me dar umma surra que me deixe "meio-morto"???
Anão no Metrô
No metrô, havia um anão sentado e um rapaz alto, que não encontrou lugar e ficou ao lado do anão.
Então o anão escorregou e o cara de pé o pegou e colocou no banco de volta.
Novamente o anão escorrega eo cara coloca ele de volta no lugar.
Cinco escorregadas depois, o rapaz bravo grita com o anão:
- Pô, cara! Toda hora você escorrega!
E o anão:
- Eu é que digo isso! Já é a sétima estação onde eu tento descer e você não me deixa!
Jesus e o Chinelo
Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobe na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
O pai e o filho
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Relam
Era uma vez um pintinho chamado Relam
certo dia estava chuvendo muito
e Relampiou
Um Pintinho cabeçudo foi cisca e deu uma cambalhota...
O Pedido
o cara axou uma lâmpada mágica e o gênio apareçeu e disse:vc tem direito a 1 desejo...mas tudo que vc pedir sua sogra ganha em dobro...o homem pensou rápido e disse...:vc pode me dar umma surra que me deixe "meio-morto"???
Anão no Metrô
No metrô, havia um anão sentado e um rapaz alto, que não encontrou lugar e ficou ao lado do anão.
Então o anão escorregou e o cara de pé o pegou e colocou no banco de volta.
Novamente o anão escorrega eo cara coloca ele de volta no lugar.
Cinco escorregadas depois, o rapaz bravo grita com o anão:
- Pô, cara! Toda hora você escorrega!
E o anão:
- Eu é que digo isso! Já é a sétima estação onde eu tento descer e você não me deixa!
Jesus e o Chinelo
Um dia Joãozinho etava andando com seu primo Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:
- Vamos pegar umas mangas aqui?
E o outro garoto respondeu, animado:
- Vamos, Joãozinho!
Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.
- Sobe você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
- Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
- Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!
Depois de tudo planejado, Jesus sobe na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse:
- Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar...
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:
- Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
O pai e o filho
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Relam
Era uma vez um pintinho chamado Relam
certo dia estava chuvendo muito
e Relampiou
sábado, 7 de agosto de 2010
Eu jogo habbo hotel a aproximadamente 1 ano,ja fui mto mto mto mto mto mto noob(confesso que eu era uma das piores)mas...eu li um pouco sobre o jogo e caí na real(até msm pq todo mundo cai na real um dia naquele jogo)bom...eu decidi postar umas coisinhas aqui pra vcs(não tenho nada pra fazer)
Pra quem ainda não sabe habbo hotel é um jogo que não serve pra porra nenhuma(como diz a desciclopédia)
4Queijos
4Queijos é o atual gerente do hotel, junto com o Disco-Lee, pois os outros gerentes desistiram de tanta putaria e gays que existiam no hotel então, colocaram um viado gordo, cara experiente que mudaria todo o Habbo Hotel. 4Queijos nunca se revelou, pois os seus cafetões não deixam, mas no entanto, ele tem muito medo de descobrir que ele é gay. Além de chupar pica do Disco-lee durante as "madrugas" 4Queijos já fez coisas impressionantes que nunca será esquecido no Habbo hotel! Como por exemplo:
1. Fazer o maior tráfico de pinguins do mundo!! Ele torturava os pinguins fantasiando eles de coisas toltalmente escrotas, como por exemplo: Roupa de Bailarina (os pinguins eram todos machos), emos viados, rockeiros, palhaços (afinal fica vestido de palhaço é a maior vergonha e tortura que se pode ter!), e o que era mais pior! Ele entregava todos esses pinguins para os noobs!! Ok, ok, o que pode ser mais pior do que ficar dentro de um quarto novatinho fantasiado olhando para um noob babaca?
Capitalismo
O Habbo está cheio de porcos capitalistas que só pensam no bem dos ânus deles essa porra de sistema é para o filho da puta do jogo ganhar mais e mais dinheiro. A Sulake quer cada vez mais grana, tanto que querem unir o Habbo Canadense ao Americano, pra ganhar mais dinheiro! Todos os pobres , ficam implorando mesinhas de plástico e ninguém dá pra eles. Todo mundo sempre rouba todo mundo. Amigos no Habbo? Só é te amigo que quer o que você tem. É um buraco de urubus. O caminho dos ricos que dão o cú é comprar moedas pra depois serem roubados. Essa porra é pior que a da vida real. E como tudo que é ruim vêm do Brasil, é aqui mesmo que tem mais desses porcos online e pessoas que vem os mobis e ficam implorando um. Se você não compra moedas você não crescerá nunca.
Empegos
Uma forma de roubar novatos, existem empregos de todos os tipos desde dono de empresas até mordomo ou prostituta. A maioria dos empregos no habbos prometem pagamento como: Respeitos, Mobis ou Moedas que quase sempre é mentira e aplicam vários golpes para roubar os novatos.
Centrais
um quarto típico de noobs (novatos), que tem o mesmo layout, um cubo com pouco espaço e mobis que custam pixels, nada no quarto vale moedas.
Amigos de Console
Venho vos apresentar a maneira mais fácil de descobrir se seu "amigo" é realmente um verdadeiro amigo:
1. Caso você seja um habbo rico, e tiver muitos quartos com muitos mobis, inclusive muitos raros, chame seu amigo para bater papo em seus quartos, se seu amigo ficar muito impressionado com o que você tem e começar a te pedir mobis emprestados, ou pedir para você dar pra ele porque você tem muito e ele não tem nada. Descarte, delete, ele não é seu amigo é so mais um interesseiro, só quer o que você tem.
2. Você tem aqueles Habbos que estão no seu console, que te ignoram, não respondem suas perguntas, fazem promoções e nunca te chamam mesmo você sendo pobre ou rico, se raramente puxam conversa com você ou falam com você. Bom, só tenho uma coisa pra te dizer, eles não são seus amigos e estão pouco se lixando pra você.
3. Se algum habbo famoso te adicionar sem motivo, aceite e pergunte o motivo pra ele te adicionar, caso ele não responda, ou diga que ele não te adicionou, ele não que ser seu amigo só que aumentar a lista de amigos dele. Então delete, por mais famosa que seja a pessoa no jogo.
4. Se você tiver um amigo e ele vier com o papo que você é rico, blah, blah, e no futuro ficar pedindo para que você manda presentes a ele, pois é o aniversário, ignore, ele só tem interesses secundários em você.
5. Você tinha um super amigão no Habbo, de repente ele ganha uma promoção, depois ganha outra, e mais outra, mais outra, e não te convida ele não é seu amigo, porque amigo que é amigo não deixa o outro pra trás.
HCs(Agacês)
Agacês são playbozinhos e patricinhas que todo mês gastam 15 moedas (aproximadamente R$ 12,50 comprando pelo celular) para ter acesso a VIP's como: Ganhar concursos, entrar em espaços públicos, humilhar os não-Agacês, ganhar mobis e layouts exclusivos para fazer salas fodásticas, um emblema para esfregar na cara dos outros e visuais para se diferenciar dos "Pobres", e serem paparicados pelos "Bebês Habbo" querendo ser filhinho dele e comer as meninas pobres e interesseiras. Grande parte dos agacês também são filhinhos de papai(Papais que dão tudo e mais alguma coisa aos filhos) que ficam zoando com os pobres
Jogos
Jogos Oficiais:
Há jogos dentro do jogo, como o Snow Storm (No qual você abaixa pra pegar na bola)', Battle Ball (No qual você senta na bola e fica pulando), Wobble Squabble (O Bom Escudo) e Tonga (Joguinho de merda pra criancinhas de 5 anos). Não servem para nada, absolutamente Porra Nenhuma.
Jogos dos Usuários
Ainda tem os jogos que os nerds retardados criam como por exemplo:
Dança das cadeiras. (nome nerd pra um jogo idiota em que você deve sentar nas cadeiras que o dono coloca. O dono cobra para te deixar ganhar e fica com um clone na sala que sempre ganha)
Corrida. (Para nerds com problemas de exercício físico que querem se achar maratonistas. O dono sempre joga com um clone que ganha e fica com as mobilidas de todo mundo)
PRESSURE. (Jogo destinado ao público Gay, porém esse jogo logo o nome ja diz "Pressão", então, é aonde fica um grupo de 4, andando um atras do outro, ai quando chega no final você ganha NADA)
Wobble Pod. Se quiser achar um habbo veterano, ou habbo vipo vá para esse jogo. Aqui tem vários veteranos que se perderem, começam a chingar o seu parceiro.
Pique bandeira. Apesar do nome, não tem bandeira nem pica nenhuma. tem dois timezs um tentando chegar no sofá do outro.
Guerra de Kicks. Se existe um jogo onde você só perde tempo é esse. Você fica na fila meia hora e quando chega na sua PRÓPRIA base vem um cara do seu time e te kika.
Labirinto: talvez o único jogo útil, por ter algo mais do que apenas chegar ao final e ganhar um banimento da sala.
- Utilidade: ficar parado para irritar os outros | andar apenas se derem moedas | se divertir derrubando uns idiotas | falar muito palavrão (ex: pu.ta ou (Alt + 250) + o palavrão) | fingir que você não sabe onde se clica | conversar com outro noob | falar que se apertar Alt + F4 ganha 10 moedas | ser sócio apenas para zoar o labirinto.
Dança dos Cuss (Novo no Pedaço e mal frequentado)
Habbos não portugueses
Habbos-Não-Portugueses: São aqueles Habbos que são oriundos do Brasil, que tentam se passar por Portugueses muitas vezes para chamar a atenção de algum grupo, ou por motivos mediócres da massa dominante, é tipo uma modinha que alguns habbos aderem. A maioria destes Habbos estão nos seguintes espaços públicos: Recepção do Hotel, alguns no Jardim Flutuante, (também palco dos Habbo-Emos), e outros no Sótão vestidos como Membros do grupo Habbos Cara de Palhaço. Exemplos de falas:
Olá gajo, o que desejas?
Isto está ótimo!
Estou a fazer meu quarto para a próxima promoção.
Bue fixe!
Que porreiro, está um calor de matar cá
Noobs
São os Habbos recém chegados ao Hotel, ditos manés. Não conhecem nada, não sabem como se compra moeda, não sabem fazer um quarto, e nem pedir alguém em amizade, só sabem xingar a todos e conversar com os BOTs como se fossem uma pessoa de verdade.
O que os noobs fazem?
Ficam a tentar enganar jogadores com golpes sujos mesmos sendo hackeados depois.
Só vivem em dança das cadeiras achando que o dono vai dar pra ele um mobi se ele for o ganhador (ou um belo kick do quarto como premiação).
Só vivem atrás de bacons pra namorar e se dizem leais mesmo traindo as bacons com umas 10 mais.
Só pensam em ter mobis e pedir mobis pros VIPs e HCs.
Maioria dos Noobs são analfabetos
Falas comuns:
Multiplico mobis!
Fasso moedas gratis
So novo, m'ajuda?
Nois sabe fazer iço!
Vocês tão fazendu o k?
Oiç!
Mi da um mobi, PORRA?
Como viro agacê ou vip?
Si você não der mobis denuncie (Nem sabe como se denuncia)
Eu sou o primo do 4Queijos!
Sabiam que sôô rico? Tenho uma tv digital e duas cadeiras!
Como se pronuncia Habbo?
Pergunta que todos Habbos já se fizeram, mas, nem o Criador sabe pronunciar (ele copiou o nome de um Motel), então, até hoje existe a dúvida! Abaixo alguns supostos nomes:
Rabo
Rabú
Rábu
Rábôu
Hêibôu
Rebô
Abo
Rebú
Rego
Guerra com o "Club Penguin"
Está guerra ja dura anos! Os donos (dessas idiotices para babacas darem dinheiro) desses jogos para os jovens se divertirem (Impossível!!!) e fazerem novos amigos (Como aqueles pedófilos que aparecem no Datena), mas se trata de um plano para conquistar a mente dos Jovens, para que não parem de enviar dinheiro! O Habbo é o que está vencendo atualmente a Guerra, pois tem muitas maneiras de gastar seu dinheiro a toa, enquanto o Club Penguin nunca muda! O Habbo também chama famosos, e tem um "grande plano secreto, chamado "Grande Plano Secreto" (que original), começou no Inicio de Dezembro do ano 2008, que era dar grátis Pinguins todos os dias, bastava você entrar todos os dias (isso é verdade), além da criança pensar: "No Habbo, eu tenho um Avatar e Muitos Pinguins, enquanto no Club Penguin, tenho apenas um Pinguin!".
Bebês
Os bebês habbo são conhecidos por sua língua estranha:
Trocam r por l;
l por i;
s por x;
Colocam l e x no meio;
Trocam o cu pela boca. (só falam merda);
Entre outros...
90% desses bebês idiotas são interesseiros que querem pais HCs só para terem mobis.
Sonho do pai sobre o filho no Habbo.Por algum motivo tem muitos idiotas que adoram esses merdinhas por acharem fofos sua bochechinhas e sua língua idiota.
Normalmente quando um agacê está brigando com um habbo normal por um bebê o bebê fica com o agacê(ninguém entende o porque disso)!
Os agacês que se fazem de bebês são sempre cercados por bando de pobres que querem adotá-los porque querem os mobis dele.
Usuários que se passam por bebês são na realidade viadinhos, emos e retardados com idade de 13 a 16 anos sem capacidade mental para ser gente grande, e, se você perguntar o por que deles serem uns bleblexinhos idiotas, eles não saberão responder e provavelmente vão te chingar como se tivessem razão (tente você mesmo).
Modas no Habbo Hotel
Moda entre 2009-2010:
Uma nova (maneira da sulake tirar seu dinheiro) turma no Habbo Foi Lançada, sao os Vips, Agora tem 3 "Classes", Os N00bs, HC's e os Vips, Os VIP's, deixam os HC's no Chinelo, pois os Vips Tem Quartos e roupas(não que HCs e noobs n tenham mas vc entendeu)
Moda entre 2007-2008:
Entre os nicks 40% tem HC no meio, 29% são cheio de pontinhos, 1% são fakes tipo 'Destruidora' ou 'Oferenda'
31% dos agacês tem 50 sofás agacês cor-de-ranho ou mais
60% das garotas do Habbo são Agacês, das agacês 50% são metidas, e as que sobram (30%) são de primeiro mês, que estão em seu primeiro mês de HC e são pobres e querem também um garoto HC que as sustente, por isso são mais oferecidas.
94% das meninas não hc são bacons metidas.
51% das pessoas já foram humilhadas pelo off-road, 495 delas não falaram nada
Na versão 150 em 2015, você poderá andar pelado à vontade!
50% Dos do povão Habbo participam da " Vila Oculta Habbo " do UchihaJr(Gay) ou da " ♣ Vila Oculta da Folha ♣(do Habbo) " conhecida como COF " V.O.F. (H) " da Brasiliane (Brasília.net/),da Aldeia Noob Vila Oculta da Fotografia do noob Fotografia Photo Ou são da vila do Bruno-shippuden2 (shippudando na net).
97% dos Habbos são estudantes do Maternal Escuro que pertence ao Habbo EliasBambi.
34% dos Habbos também participam de outra vila, a vila oculta da névoa do jackeputão.
55% dos Habbos escutam a rádio cabide e dão a bunda pro Gif ou pros DJs em troca de mobilias virtuais
80% dos Habbos bebês são gays e retardados, o restante(20%)são semi-analfabetos tentando disfarçar sua incapacidade de escrever certo.
14% dos Habbos saiem do Habbo quando alguém fala: "Aperte F5 e ganhe 10 Habbo Moedas!"
275% dos Habbos são banidos por que a MOD_Bezao Gayzao está de TPM.
10% dos Habbos são bruxos ou médicos ou soldados.
30% dos Habbos comem você.
8% dos Habbos, são nerds que pararam de jogar tibia.
40% dos noob tem namoradas no jogo (os outros 60% ja estão casados)
100% dos Habbos acham a Brecha divina [COFF COFF] ... porquê se nao achar, será banido. (É por isso que exite nicks como: NooberBAN, AlexBan=1mes, e AlanBAN.BAN.BAN.BAN)
50% dos Habbos dão o habbo em troca de mobis e 26% são homens dando para homens
5% dos Habbos são drogados e viram a noite no jogo
55 % dos Habbos são emos, prostitutas e drogados tentando serem o que realmente não são de verdade
20% foram iluminados ficaram com raiva e pararam de jogar
Grupos
São uma éspecie de "orkut" no habbo, que permite que os bebês e os não-HCs tristonhos que não têm emblema usarem um e não se sentirem rejeitados pela comunidade. Também funciona como desculpa para os meninos riquinhos gastarem suas moedas numa Habbo Home, a falarem de como gostam de ser "marotos".
Também existe os TOP 10 Grupos mais activos, para os donos dos grupos que mais encheram o Livro de Comentários e o fórum com flood.
Temos também grupos famosos, como o De Grupo, grupo dos que tiram Macacos do Nariz, o Xute Upe, o grupo das pessoas que dão graxa para a Deejay da Rabbidí, o Grupo di Sígurança, grupo para os lambe-pés dos MOD's, e o grupo Abraquidábri onde os mimados se juntam.
Pessoas que jogam Habbo Hotel
Famosos
Emos
Punks
Nerds e CDFs
Bruxas
Velhos
Animais
Nazistas
Satanistas
Ateus
Doente Mental
Loucos
Macumbeiros
Pessoas de Classe Alta
Milhonário
Velhos Pedófilos
Crentes
Bacons
Estrangeiros
Como ser banido do Hotel
Hà várias maneiras de ser banido no Habbo hotel.
1.(não)Dar o cu pro 4Queijos
2.Mandar todo mundo tomar noku
3.Mandar um noob digita a senha dele e aperta pause-brake.
4.Falar "webcam" três vezes
5.Mandar todos chuparem seu pau
6.Dizer que é hermafrodita (se você quiser pode torcer o seu pau e enfiar no seu cu)
7.Dizer "na cama" três vezes
8.Fazer créu publicamente
9.Hackear um noob e ser descoberto
10.Ser denunciado
11.Ser idiota o bastante de fazer créu no 4Queijos
Fatos do Habbo Hotel
Os hospitais que se encontram no habbo e são dirigidos por crianças de 10/12 anos de idade, tem plantão! Se por acaso você as 3 da manhã estiver passando mal, vá no HOSPITAL HABBO, sempre tem uns retardados lá pra te atender.
Tem gente que tem pena do pet por ele estar com fome, e acaba gastando dinheiro com comida.
OBS: O animalzinho biba chamado PET não morre de fome.
O nome do jogo tem a mesma pronuncia do lugar por onde sai o seu coco.
Tem gente que passa a tarde, noite e madrugada toda jogando habbo. (Isso é pra ser bizarro, mas por incrível que pareça é muito comum por aqui.)
Têm agências de modelos aqui no Habbo que pagam 1.000 câmbios por semana. (E o pior, tem gente que acredita e perde tempo com isso.)
Existem empregos no Habbo, se você um dia for fazer o seu currículo pra trabalhar no mercado aí perto da sua casa... Você pode dizer assim: "Ah, já fui soldado lá no habbo, também trabalhei no hospital, ah! já ia esquecendo que trabalhei no FBI" (Não se surpreenda se o carinha rir de você.)
Você está lá em seu quarto brincando com seu Pet super Gay e derrepente, chega um animal e começa 'CHUTE NA CARA', 'VOADERA', 'TRIPLO TWIST CARPADO NA BOCA' fala sério... HÁ coisa mais ridícula que isso? (Esse é o jogo que você joga).
Missões do tipo HC é arte um dia vou fazer parte Hc é arte, noob faz parte ou VIP caga, noob lava são frases comuns no hotel, e todas dão a entender que quem é 'HC' ou 'VIP' é um artista. Intrigante, não?
(Indicado pelo Lupol) - Namoro virtual é uma coisa bem comum não só no habbo mas na internet como um todo, mas o bizarro é o jeito como alguns rapazes chegam nas guriazinhas aqui no habbo: Ai gata vamô namorá?
Segundo, bem direto né? Isso que é pegador, foi direto ao ponto, se ela recusar ele vai pra moça do lado e repete a mesma cantada. Risos
Pra quem ainda não sabe habbo hotel é um jogo que não serve pra porra nenhuma(como diz a desciclopédia)
4Queijos
4Queijos é o atual gerente do hotel, junto com o Disco-Lee, pois os outros gerentes desistiram de tanta putaria e gays que existiam no hotel então, colocaram um viado gordo, cara experiente que mudaria todo o Habbo Hotel. 4Queijos nunca se revelou, pois os seus cafetões não deixam, mas no entanto, ele tem muito medo de descobrir que ele é gay. Além de chupar pica do Disco-lee durante as "madrugas" 4Queijos já fez coisas impressionantes que nunca será esquecido no Habbo hotel! Como por exemplo:
1. Fazer o maior tráfico de pinguins do mundo!! Ele torturava os pinguins fantasiando eles de coisas toltalmente escrotas, como por exemplo: Roupa de Bailarina (os pinguins eram todos machos), emos viados, rockeiros, palhaços (afinal fica vestido de palhaço é a maior vergonha e tortura que se pode ter!), e o que era mais pior! Ele entregava todos esses pinguins para os noobs!! Ok, ok, o que pode ser mais pior do que ficar dentro de um quarto novatinho fantasiado olhando para um noob babaca?
Capitalismo
O Habbo está cheio de porcos capitalistas que só pensam no bem dos ânus deles essa porra de sistema é para o filho da puta do jogo ganhar mais e mais dinheiro. A Sulake quer cada vez mais grana, tanto que querem unir o Habbo Canadense ao Americano, pra ganhar mais dinheiro! Todos os pobres , ficam implorando mesinhas de plástico e ninguém dá pra eles. Todo mundo sempre rouba todo mundo. Amigos no Habbo? Só é te amigo que quer o que você tem. É um buraco de urubus. O caminho dos ricos que dão o cú é comprar moedas pra depois serem roubados. Essa porra é pior que a da vida real. E como tudo que é ruim vêm do Brasil, é aqui mesmo que tem mais desses porcos online e pessoas que vem os mobis e ficam implorando um. Se você não compra moedas você não crescerá nunca.
Empegos
Uma forma de roubar novatos, existem empregos de todos os tipos desde dono de empresas até mordomo ou prostituta. A maioria dos empregos no habbos prometem pagamento como: Respeitos, Mobis ou Moedas que quase sempre é mentira e aplicam vários golpes para roubar os novatos.
Centrais
um quarto típico de noobs (novatos), que tem o mesmo layout, um cubo com pouco espaço e mobis que custam pixels, nada no quarto vale moedas.
Amigos de Console
Venho vos apresentar a maneira mais fácil de descobrir se seu "amigo" é realmente um verdadeiro amigo:
1. Caso você seja um habbo rico, e tiver muitos quartos com muitos mobis, inclusive muitos raros, chame seu amigo para bater papo em seus quartos, se seu amigo ficar muito impressionado com o que você tem e começar a te pedir mobis emprestados, ou pedir para você dar pra ele porque você tem muito e ele não tem nada. Descarte, delete, ele não é seu amigo é so mais um interesseiro, só quer o que você tem.
2. Você tem aqueles Habbos que estão no seu console, que te ignoram, não respondem suas perguntas, fazem promoções e nunca te chamam mesmo você sendo pobre ou rico, se raramente puxam conversa com você ou falam com você. Bom, só tenho uma coisa pra te dizer, eles não são seus amigos e estão pouco se lixando pra você.
3. Se algum habbo famoso te adicionar sem motivo, aceite e pergunte o motivo pra ele te adicionar, caso ele não responda, ou diga que ele não te adicionou, ele não que ser seu amigo só que aumentar a lista de amigos dele. Então delete, por mais famosa que seja a pessoa no jogo.
4. Se você tiver um amigo e ele vier com o papo que você é rico, blah, blah, e no futuro ficar pedindo para que você manda presentes a ele, pois é o aniversário, ignore, ele só tem interesses secundários em você.
5. Você tinha um super amigão no Habbo, de repente ele ganha uma promoção, depois ganha outra, e mais outra, mais outra, e não te convida ele não é seu amigo, porque amigo que é amigo não deixa o outro pra trás.
HCs(Agacês)
Agacês são playbozinhos e patricinhas que todo mês gastam 15 moedas (aproximadamente R$ 12,50 comprando pelo celular) para ter acesso a VIP's como: Ganhar concursos, entrar em espaços públicos, humilhar os não-Agacês, ganhar mobis e layouts exclusivos para fazer salas fodásticas, um emblema para esfregar na cara dos outros e visuais para se diferenciar dos "Pobres", e serem paparicados pelos "Bebês Habbo" querendo ser filhinho dele e comer as meninas pobres e interesseiras. Grande parte dos agacês também são filhinhos de papai(Papais que dão tudo e mais alguma coisa aos filhos) que ficam zoando com os pobres
Jogos
Jogos Oficiais:
Há jogos dentro do jogo, como o Snow Storm (No qual você abaixa pra pegar na bola)', Battle Ball (No qual você senta na bola e fica pulando), Wobble Squabble (O Bom Escudo) e Tonga (Joguinho de merda pra criancinhas de 5 anos). Não servem para nada, absolutamente Porra Nenhuma.
Jogos dos Usuários
Ainda tem os jogos que os nerds retardados criam como por exemplo:
Dança das cadeiras. (nome nerd pra um jogo idiota em que você deve sentar nas cadeiras que o dono coloca. O dono cobra para te deixar ganhar e fica com um clone na sala que sempre ganha)
Corrida. (Para nerds com problemas de exercício físico que querem se achar maratonistas. O dono sempre joga com um clone que ganha e fica com as mobilidas de todo mundo)
PRESSURE. (Jogo destinado ao público Gay, porém esse jogo logo o nome ja diz "Pressão", então, é aonde fica um grupo de 4, andando um atras do outro, ai quando chega no final você ganha NADA)
Wobble Pod. Se quiser achar um habbo veterano, ou habbo vipo vá para esse jogo. Aqui tem vários veteranos que se perderem, começam a chingar o seu parceiro.
Pique bandeira. Apesar do nome, não tem bandeira nem pica nenhuma. tem dois timezs um tentando chegar no sofá do outro.
Guerra de Kicks. Se existe um jogo onde você só perde tempo é esse. Você fica na fila meia hora e quando chega na sua PRÓPRIA base vem um cara do seu time e te kika.
Labirinto: talvez o único jogo útil, por ter algo mais do que apenas chegar ao final e ganhar um banimento da sala.
- Utilidade: ficar parado para irritar os outros | andar apenas se derem moedas | se divertir derrubando uns idiotas | falar muito palavrão (ex: pu.ta ou (Alt + 250) + o palavrão) | fingir que você não sabe onde se clica | conversar com outro noob | falar que se apertar Alt + F4 ganha 10 moedas | ser sócio apenas para zoar o labirinto.
Dança dos Cuss (Novo no Pedaço e mal frequentado)
Habbos não portugueses
Habbos-Não-Portugueses: São aqueles Habbos que são oriundos do Brasil, que tentam se passar por Portugueses muitas vezes para chamar a atenção de algum grupo, ou por motivos mediócres da massa dominante, é tipo uma modinha que alguns habbos aderem. A maioria destes Habbos estão nos seguintes espaços públicos: Recepção do Hotel, alguns no Jardim Flutuante, (também palco dos Habbo-Emos), e outros no Sótão vestidos como Membros do grupo Habbos Cara de Palhaço. Exemplos de falas:
Olá gajo, o que desejas?
Isto está ótimo!
Estou a fazer meu quarto para a próxima promoção.
Bue fixe!
Que porreiro, está um calor de matar cá
Noobs
São os Habbos recém chegados ao Hotel, ditos manés. Não conhecem nada, não sabem como se compra moeda, não sabem fazer um quarto, e nem pedir alguém em amizade, só sabem xingar a todos e conversar com os BOTs como se fossem uma pessoa de verdade.
O que os noobs fazem?
Ficam a tentar enganar jogadores com golpes sujos mesmos sendo hackeados depois.
Só vivem em dança das cadeiras achando que o dono vai dar pra ele um mobi se ele for o ganhador (ou um belo kick do quarto como premiação).
Só vivem atrás de bacons pra namorar e se dizem leais mesmo traindo as bacons com umas 10 mais.
Só pensam em ter mobis e pedir mobis pros VIPs e HCs.
Maioria dos Noobs são analfabetos
Falas comuns:
Multiplico mobis!
Fasso moedas gratis
So novo, m'ajuda?
Nois sabe fazer iço!
Vocês tão fazendu o k?
Oiç!
Mi da um mobi, PORRA?
Como viro agacê ou vip?
Si você não der mobis denuncie (Nem sabe como se denuncia)
Eu sou o primo do 4Queijos!
Sabiam que sôô rico? Tenho uma tv digital e duas cadeiras!
Como se pronuncia Habbo?
Pergunta que todos Habbos já se fizeram, mas, nem o Criador sabe pronunciar (ele copiou o nome de um Motel), então, até hoje existe a dúvida! Abaixo alguns supostos nomes:
Rabo
Rabú
Rábu
Rábôu
Hêibôu
Rebô
Abo
Rebú
Rego
Guerra com o "Club Penguin"
Está guerra ja dura anos! Os donos (dessas idiotices para babacas darem dinheiro) desses jogos para os jovens se divertirem (Impossível!!!) e fazerem novos amigos (Como aqueles pedófilos que aparecem no Datena), mas se trata de um plano para conquistar a mente dos Jovens, para que não parem de enviar dinheiro! O Habbo é o que está vencendo atualmente a Guerra, pois tem muitas maneiras de gastar seu dinheiro a toa, enquanto o Club Penguin nunca muda! O Habbo também chama famosos, e tem um "grande plano secreto, chamado "Grande Plano Secreto" (que original), começou no Inicio de Dezembro do ano 2008, que era dar grátis Pinguins todos os dias, bastava você entrar todos os dias (isso é verdade), além da criança pensar: "No Habbo, eu tenho um Avatar e Muitos Pinguins, enquanto no Club Penguin, tenho apenas um Pinguin!".
Bebês
Os bebês habbo são conhecidos por sua língua estranha:
Trocam r por l;
l por i;
s por x;
Colocam l e x no meio;
Trocam o cu pela boca. (só falam merda);
Entre outros...
90% desses bebês idiotas são interesseiros que querem pais HCs só para terem mobis.
Sonho do pai sobre o filho no Habbo.Por algum motivo tem muitos idiotas que adoram esses merdinhas por acharem fofos sua bochechinhas e sua língua idiota.
Normalmente quando um agacê está brigando com um habbo normal por um bebê o bebê fica com o agacê(ninguém entende o porque disso)!
Os agacês que se fazem de bebês são sempre cercados por bando de pobres que querem adotá-los porque querem os mobis dele.
Usuários que se passam por bebês são na realidade viadinhos, emos e retardados com idade de 13 a 16 anos sem capacidade mental para ser gente grande, e, se você perguntar o por que deles serem uns bleblexinhos idiotas, eles não saberão responder e provavelmente vão te chingar como se tivessem razão (tente você mesmo).
Modas no Habbo Hotel
Moda entre 2009-2010:
Uma nova (maneira da sulake tirar seu dinheiro) turma no Habbo Foi Lançada, sao os Vips, Agora tem 3 "Classes", Os N00bs, HC's e os Vips, Os VIP's, deixam os HC's no Chinelo, pois os Vips Tem Quartos e roupas(não que HCs e noobs n tenham mas vc entendeu)
Moda entre 2007-2008:
Entre os nicks 40% tem HC no meio, 29% são cheio de pontinhos, 1% são fakes tipo 'Destruidora' ou 'Oferenda'
31% dos agacês tem 50 sofás agacês cor-de-ranho ou mais
60% das garotas do Habbo são Agacês, das agacês 50% são metidas, e as que sobram (30%) são de primeiro mês, que estão em seu primeiro mês de HC e são pobres e querem também um garoto HC que as sustente, por isso são mais oferecidas.
94% das meninas não hc são bacons metidas.
51% das pessoas já foram humilhadas pelo off-road, 495 delas não falaram nada
Na versão 150 em 2015, você poderá andar pelado à vontade!
50% Dos do povão Habbo participam da " Vila Oculta Habbo " do UchihaJr(Gay) ou da " ♣ Vila Oculta da Folha ♣(do Habbo) " conhecida como COF " V.O.F. (H) " da Brasiliane (Brasília.net/),da Aldeia Noob Vila Oculta da Fotografia do noob Fotografia Photo Ou são da vila do Bruno-shippuden2 (shippudando na net).
97% dos Habbos são estudantes do Maternal Escuro que pertence ao Habbo EliasBambi.
34% dos Habbos também participam de outra vila, a vila oculta da névoa do jackeputão.
55% dos Habbos escutam a rádio cabide e dão a bunda pro Gif ou pros DJs em troca de mobilias virtuais
80% dos Habbos bebês são gays e retardados, o restante(20%)são semi-analfabetos tentando disfarçar sua incapacidade de escrever certo.
14% dos Habbos saiem do Habbo quando alguém fala: "Aperte F5 e ganhe 10 Habbo Moedas!"
275% dos Habbos são banidos por que a MOD_Bezao Gayzao está de TPM.
10% dos Habbos são bruxos ou médicos ou soldados.
30% dos Habbos comem você.
8% dos Habbos, são nerds que pararam de jogar tibia.
40% dos noob tem namoradas no jogo (os outros 60% ja estão casados)
100% dos Habbos acham a Brecha divina [COFF COFF] ... porquê se nao achar, será banido. (É por isso que exite nicks como: NooberBAN, AlexBan=1mes, e AlanBAN.BAN.BAN.BAN)
50% dos Habbos dão o habbo em troca de mobis e 26% são homens dando para homens
5% dos Habbos são drogados e viram a noite no jogo
55 % dos Habbos são emos, prostitutas e drogados tentando serem o que realmente não são de verdade
20% foram iluminados ficaram com raiva e pararam de jogar
Grupos
São uma éspecie de "orkut" no habbo, que permite que os bebês e os não-HCs tristonhos que não têm emblema usarem um e não se sentirem rejeitados pela comunidade. Também funciona como desculpa para os meninos riquinhos gastarem suas moedas numa Habbo Home, a falarem de como gostam de ser "marotos".
Também existe os TOP 10 Grupos mais activos, para os donos dos grupos que mais encheram o Livro de Comentários e o fórum com flood.
Temos também grupos famosos, como o De Grupo, grupo dos que tiram Macacos do Nariz, o Xute Upe, o grupo das pessoas que dão graxa para a Deejay da Rabbidí, o Grupo di Sígurança, grupo para os lambe-pés dos MOD's, e o grupo Abraquidábri onde os mimados se juntam.
Pessoas que jogam Habbo Hotel
Famosos
Emos
Punks
Nerds e CDFs
Bruxas
Velhos
Animais
Nazistas
Satanistas
Ateus
Doente Mental
Loucos
Macumbeiros
Pessoas de Classe Alta
Milhonário
Velhos Pedófilos
Crentes
Bacons
Estrangeiros
Como ser banido do Hotel
Hà várias maneiras de ser banido no Habbo hotel.
1.(não)Dar o cu pro 4Queijos
2.Mandar todo mundo tomar noku
3.Mandar um noob digita a senha dele e aperta pause-brake.
4.Falar "webcam" três vezes
5.Mandar todos chuparem seu pau
6.Dizer que é hermafrodita (se você quiser pode torcer o seu pau e enfiar no seu cu)
7.Dizer "na cama" três vezes
8.Fazer créu publicamente
9.Hackear um noob e ser descoberto
10.Ser denunciado
11.Ser idiota o bastante de fazer créu no 4Queijos
Fatos do Habbo Hotel
Os hospitais que se encontram no habbo e são dirigidos por crianças de 10/12 anos de idade, tem plantão! Se por acaso você as 3 da manhã estiver passando mal, vá no HOSPITAL HABBO, sempre tem uns retardados lá pra te atender.
Tem gente que tem pena do pet por ele estar com fome, e acaba gastando dinheiro com comida.
OBS: O animalzinho biba chamado PET não morre de fome.
O nome do jogo tem a mesma pronuncia do lugar por onde sai o seu coco.
Tem gente que passa a tarde, noite e madrugada toda jogando habbo. (Isso é pra ser bizarro, mas por incrível que pareça é muito comum por aqui.)
Têm agências de modelos aqui no Habbo que pagam 1.000 câmbios por semana. (E o pior, tem gente que acredita e perde tempo com isso.)
Existem empregos no Habbo, se você um dia for fazer o seu currículo pra trabalhar no mercado aí perto da sua casa... Você pode dizer assim: "Ah, já fui soldado lá no habbo, também trabalhei no hospital, ah! já ia esquecendo que trabalhei no FBI" (Não se surpreenda se o carinha rir de você.)
Você está lá em seu quarto brincando com seu Pet super Gay e derrepente, chega um animal e começa 'CHUTE NA CARA', 'VOADERA', 'TRIPLO TWIST CARPADO NA BOCA' fala sério... HÁ coisa mais ridícula que isso? (Esse é o jogo que você joga).
Missões do tipo HC é arte um dia vou fazer parte Hc é arte, noob faz parte ou VIP caga, noob lava são frases comuns no hotel, e todas dão a entender que quem é 'HC' ou 'VIP' é um artista. Intrigante, não?
(Indicado pelo Lupol) - Namoro virtual é uma coisa bem comum não só no habbo mas na internet como um todo, mas o bizarro é o jeito como alguns rapazes chegam nas guriazinhas aqui no habbo: Ai gata vamô namorá?
Segundo, bem direto né? Isso que é pegador, foi direto ao ponto, se ela recusar ele vai pra moça do lado e repete a mesma cantada. Risos
Camisetas Engraçadas
Bom,ontem eu tava sem nada pra fazer a noite e resolvi procurar alguma coisa legal no google(vcs viram q o google mudo?(eu particularmente achei uma merda) e achei essas fotos e resolvi salvar pra por aqui...lá vai:
terça-feira, 3 de agosto de 2010
Como não ser chamado de noob ou zuado(a) no Habbo
Olha galera,"alguns" habbos reclamam de serem chingados de noob e zuados,então resolvi dar umas dicas de como evitar isso,bom lá vai:
1º-Deixe de visitar espaços publicos e estabelecimentos como aeroportos,hospitais,clubes e principalmente ORFANATOS
2º-Não se importe muito com seu visual(ATENÇÃO: NÃO ESTOU DIZENDO PRA FAZER SEU HABBO VIRAR UM POBRE COITADO)use roupas mais simples.Aí embaixo tem um tipo de escala feita pela desciclopédia
3º-Não use emblemas como:vestido para matar,mestre das palavras,festa habbo e etc...
4º-Cuidado com o que vai falar!Sempre ao acabar de escrever alguma coisa leia novamente o que vc escreveu,porque se escrever errado ou algo assim,certamente as pessoas vão te zuar dependendo do que disser...
Bom é isso galera!Espero que tenha ajudado
Tchaau
1º-Deixe de visitar espaços publicos e estabelecimentos como aeroportos,hospitais,clubes e principalmente ORFANATOS
2º-Não se importe muito com seu visual(ATENÇÃO: NÃO ESTOU DIZENDO PRA FAZER SEU HABBO VIRAR UM POBRE COITADO)use roupas mais simples.Aí embaixo tem um tipo de escala feita pela desciclopédia
3º-Não use emblemas como:vestido para matar,mestre das palavras,festa habbo e etc...
4º-Cuidado com o que vai falar!Sempre ao acabar de escrever alguma coisa leia novamente o que vc escreveu,porque se escrever errado ou algo assim,certamente as pessoas vão te zuar dependendo do que disser...
Bom é isso galera!Espero que tenha ajudado
Tchaau
Piadinhaas de sogra!
Um sujeito fala para o outro:
- O homem mais feliz do mundo foi Adão!
O amigo pergunta:
- Ué, por quê?!
- Porque foi o único que não teve sogra…
__
Um sujeito comenta com o outro:
- Estou pensando em uma propaganda para minha empresa… “se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita”.
O amigo pergunta:
- E qual sua empresa?
- Funerária São José
- O homem mais feliz do mundo foi Adão!
O amigo pergunta:
- Ué, por quê?!
- Porque foi o único que não teve sogra…
__
Um sujeito comenta com o outro:
- Estou pensando em uma propaganda para minha empresa… “se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita”.
O amigo pergunta:
- E qual sua empresa?
- Funerária São José
Piada do professor esperto
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: decidiram viajar! Voltaram na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, se dirigiram ao professor:
— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”
— Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
— Claro, vocês podem fazer a prova hoje à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar. Na hora da prova, o professor pôs cada aluno em uma sala diferente e lhes entregou a prova.
Primeira pergunta, valendo 1 ponto: fale sobre a “Lei de Ohm”.
Os quatro ficaram contentes, pois haviam visto algo sobre o assunto. A prova seria fácil e haviam conseguido se “dar bem”, pensaram.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos: “Qual pneu furou?”
Aluga-se
O sujeito colocou um anúncio no jornal:
“Tenho casas para alugar – somente para cristãos”.
No dia seguinte, apareceu um interessado.O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?-
Eu to querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia…
- O que mais?- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?- Tem o altar…
- O que mais?
- Tem o confessionário…
- Jesus é filho de quem?
- De José!- E de quem mais?
- De Maria…
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa !
- Não era uma casa! Era uma manjedoura…
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
“Tenho casas para alugar – somente para cristãos”.
No dia seguinte, apareceu um interessado.O dono das casas, um cara muito mal educado, o atendeu:
- O que é que o senhor deseja aqui?-
Eu to querendo alugar a casa do senhor!
- Sei, sei! E qual o seu nome?
- David!
- David, do que?
- David Rosemberg!
- Não, não, não! Eu não alugo casa para judeu! O senhor não sabe ler, não? Não viu escrito lá que eu só alugo casa para cristãos!
- Ta certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão…
- Que isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!
- Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!
- Ah, é! Então eu vou fazer um teste com você. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?
- A sacristia…
- O que mais?- Tem o Santo Sudário!
- O que mais?- Tem o altar…
- O que mais?
- Tem o confessionário…
- Jesus é filho de quem?
- De José!- E de quem mais?
- De Maria…
- E onde nasceu Jesus?
- Em Belém!
- Eu sei que foi em Belém! Eu to falando do local, a casa !
- Não era uma casa! Era uma manjedoura…
- E por que, numa manjedoura?
- Porque naquela época, já existia um filho da puta que nem você, que não alugava casa para judeu!!!
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